七夕之夜，天上落了整晚牛郎与织女幸福的眼泪，我蜷缩在角落里吸着一支又一支的香烟，看着他们的喜极而泣，我感慨无语！今夜的烟是为谁而燃？为天上幸福的人？还是为凡间一直深爱着的你？

　　我不是将自己最爱的人拱手相让，更不是不在乎他的取舍，这场苦恋早已倾注了我的全部心力，我对他付出了双份的感情，给了他一份完整的爱情，同时将对自己的一份感情也用在了他的身上！爱他，完完全全爱到了忘记自我的地步，而这一切并没有留住他的步伐，相反我对他日益加深的爱，演变成了他生命中不能承受之重！他说，我越爱他，他就越愧疚，我越是毫无所取，毫无所求，他的罪恶就越深重，他说在我面前他自惭形秽！当我听到这些的时候，我的心猛的痛了一下，不是为自己而痛，而是心疼这个大男孩一般令我深爱着的人！我是个过于阴霾的人，生活中的种种经历与挫折令我太过悲观，太过感性的人往往太敏感，我经常被生活中的一些琐事所困扰，而他，是唯一能给我快乐的一个人。自他出现后，我找回了阔别的笑容，重温了久违的心跳与欣喜，他成了我生命之中的太阳，成了我冰冷内心的火种，我又怎忍心因自己的爱而给他带来烦恼与负担？

　　自从他说我的出现给他带来沉重之后，我小心的收藏起了自己对他的感情，想以此来挽回这段感情。我不会对他说每个晚上想他早已成了我生活之中的固定模式，不敢要求他对我说“我爱你”这三个字，我只能在失眠之夜默默的念着他，脑海里努力的让思念成像，幻化成他的身影，想着今晚的手机会不会因他而响起，就这样一直想到大脑困钝而入眠！我一边压抑自己的情感，一边努力的迎合他的思绪！他可以一连几天没有半点消息，而我却做不到一刻不想他！他可以考虑除我之外的选择，而我却无法接受他人的追求！他可以不给我任何承诺与归宿，而我却无法将爱从他身上收回。因为这段情，我学会了用酒精麻醉自己的神智，用香烟抵抗寒夜的漫长！对他，我是委屈的，常常对着电话告诫自己不能再回复他的信息，否则我会渐渐的迷失自我，可每当信息一响，就将我的全部武装击垮，万般委屈却抵挡不住只言片语的力量！我彻底的做了他的俘虏！

　　我知道他的心不会为我而停留，他肯定是要走的，只是不知道这一天来得这么快！我能做的只是目视他的一点点别离，别无它法！因为我没有他们所谓的“资本”！我极其鄙视用“资本”来换购爱情之举！用“资本”二字来衡量我的爱情，是对我人格的一种侮辱，对我感情的一种亵渎！他临走之际说欣赏我的唯美，却不会附和我的言行，生于俗世，他没有力量与其抗衡和脱俗，他除了爱情，还要在同事，朋友，亲人面前立足！话说至此，我还能说些什么呢？我除了能给他一份感情，也是仅有的一份感情，再无其它。我怎能因我的存在而令他面上无光？我不允许自己给他带来点滴的烦恼！当爱注定是以悲剧收场，那我情愿将所有痛苦自己来背！因为他，我学会了体谅，明白了爱的实质不是占有与斯守，懂得了将爱升华之后的放飞与祝福！

　　今夜，吸完最后一支烟，我心里笑着给了你自由，却永远不会跟你说再见，因为你一直存活于我的内心深处，我会幸福着你的幸福。